1) Un homme frappe a une porte et dit :
_Bonjour auriez vous quelque chose pour la maison de retraite ?
_Oui ne bougez pas !
Il recule et va en bas des marches et crie :
_ MAMIE FAIT TES VALISES TU TE CASSE !!!
2)Une blonde prend un thermomètre et va sur son blacon , 20 minute plus tard son voisin sort et dit :
_ Mais que faites vous avec ce thermomètre
Et elle répond :
_ Mon mec vient me chercher a -10 !
3) Quel est le comble du comble ?
Qu'un muet disent a un sourd
qu'un aveugle les espionne .
4) GUILLAUME enlève les doigts du nez de ton grand-père !
GUILLAUME laisse ton grand-père tranquille !
GUILLAUME arrète ou je ferme le cerceuil !
5)La fesses gauche dit a la fesse droite :
_Sa sent mauvais dans le couloir !
6)Al'opère:
_Papa qui est-ce qui fait peur a la dame en faisant de grand geste ?
_ Il ne lui fait pas peur c'est le chef d'Orchestre
_Alors pourquoi la dame elle crie ?
7)C'est une blonde qui passe son permis de conduire elle s'arrete a un feu rouge et le moniteur lui dit :
_C'est vert !
La blonde ne bouge pas , le moniteur commence a s'enerve :
_C'est vert !
Et la blonde répond :
_Je sais pas moi une grenouille !!
8)Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.
9)Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley (presse-les) !
10)Pourquoi est-ce que James Band ? Réponse : parce que Marya Caresse.
11)Pourquoi michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne !
12)Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ?
- Pourquoi papa ?
- Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé !
- Ca alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit !
13)Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
14)Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
15)C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !
16)Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
17)Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
18)Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré !
19)Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !
20)Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.
Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.
Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l'appelle à nouveau et lui dit
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!
21)
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
22) Une rousse , une brune et une blonde sont mortes , il doivent monter 100 marches pour aller au paradie :
La rousse meurt à la 7ème marches !
La brune meurt à la 15ème marche !
Et la blonde meurt à la 99ème marche , mais avant qu'elle meurt Dieu lui dit :
_Pourquoi a tu rigoler a cette marche , tu étais si près du but !!
_Mais je viens de comprendre la 1ère !!
23)Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald) .
24)DESOLER MAIS CETTE BLAGUE ET UN PEUT VULGAIRE !!!
Un raciste demande à un noir :
-Tu sais pourquoi tu es noir partout sauf sous tes mains et tes pieds ?
Le noir répond que non
-Parce que tu était à quatre pattes quand jté peind
Le noir voyant le raciste rire lui dit :
-Et toi tu sais pourquoi ya que ton trou dball qui est noir ?
-Euh non
-Parce que j'étais pas sec quand jté enculé!!
25)Un homme dit a sa femme :
-Regarde par la fenetre chérie ! c'est un lièvre !
-Mais ce n'est pas un lièvre .. c'est une vache !
-Je t'ai pas dit de te regarder dans le miroir !
26)Quels sont les 5 mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ??
-Chéri je suis de retour !
27)Deux fous se promenent dans la rue
ils trouvent un miroir le premier le prend et dit :
"Tiens mais il me semble connaitre cette personne..."
Le deuxieme prend a son tour les miroir et dit:
"Bien sur que tu le connais,c'est moi "
28)A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
29)- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
30)C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva :
-Où tu étais maman?
-J'étais chez l'esthéticienne
-C'est quoi ça une esthéticienne ?
-C'est une madame qui te rend belle
-Ah oui, elle n'était pas là?
31)Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui
demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
32)Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête :
"Bonjour, je suis PD, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau?"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne de l'eau.
Il roule encore et un homme vert l'arrête:
"Bonjour, je suis PD, je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne du pain.
Il repart. Un homme bleu l' arrête .
Le camionneur, énervé :
" Et toi , p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
L'homme:" Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !!
33)Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...
34)Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre...
Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
35)Une Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.
36)M et Mme ProvisteCaPu ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Quentin, Gaspard, et Alain car quand un gaz part à l'improviste, ça pue
37)Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !
38)Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique. ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours le père qui joue avec
39)Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
40)Un fou téléphone à un autre fou :
- Allô ? Je suis bien au 06 .. .. .. .. ?
- Ah non ! Monsieur, vous faites erreur. Ici, on n'a pas le téléphone !
